pastelcoloredの日記

シングルマザーからあ♪の日記

考えを変えるとき・・・みたいです

からあは頑張りやだったんだけど、これ父親の影響を強く受けています。

頭が固い父でまじめにコツコツが当たりまえでした。

何もしなくていい、という感覚をからあは味わったことがありません。

ましてや、仕事しなくても自分を大切にしているのでOKという価値観なんて知りませんでした。

今頭が頭痛やらなんやらで壊れてしまいそうです。

今正しいと思ってやっていることが違うんだよ、っと身体が危険信号を出しています。

(´;ω;`)ウゥゥ変われるのかな。びっくり反応がでて先のことが分からない不安とかがあります。

統合失調症の症状(自分の体験から)

運転免許証の更新に行ってきました。

目も悪くなってなかったし、以前と違ってメイクして写真とったし、

講習も受けたし、なかなか満足した更新日でした。(^^)/

 

ただ講習で、事故に気を付ける話があったので、(当たり前だけど)

帰りの車の運転が変に意識しちゃって、

動揺してドキドキの運転になりました。

 

統合失調症って、ちゃんと運転危なくなくできるんですけど、

いつも落ち着いた運転なんだけど、

ささいなことで、不安が現われてしまいます

やましいことがあるわけじゃないのに、

少し意識して気を付けよう、としただけで

身体が変に動揺してしまいます

 

あわてて頓服をのみました。少し効いたような。

 

こういうこと、新しい仕事を始めたばかりの頃もありました。

緊張してないはずなのに、身体が不安定でどっきんどっきん。

 

なんていうか

ナイーブで繊細な身体しています。

本人にそんな自覚ないから余計そんな自分にびっくりします

 

統合失調症の人はそんな現実にショック!という体験をよくするらしい

頭のそういった伝達物質の機能がちょっと違うみたい。

ささいなことなんだけど妙に過剰な反応がでたりします。

当たり前のことができなかったりするわけで

立ち直りが、非常に繊細で、これがもし家庭がストレス環境だったなら

何年も寝たきりになってしまうことがあります。

でも自分のペースでいられる今の状況なら、ちょっと気を付けるだけで

元に戻ります。

 

よく思うんですよね。

統合失調症の家族がいるからって、

病人だ、おかしい、なんて決めつけないでほしい。

こっちだってあなたと変わらない普通の人なんだから。

傷つくんだから。

身体が勝手に敏感に反応するだけなんだから、

脳の働き方がちょっと違うだけで

気持ちもこころもあなたと同じ。

素敵なこころをもっているんだよ

 

偏見とか差別にうんざりして、

そんなこと伝えたくなったりします。

第2次被害にあいたくない、

周りの人のせいで、立ち直ることができなくなりたくない、

足をひっぱられたくない

むしろ、障害を持たない人のなかにいるひとの中に

どちらが健全なの…( 一一)

なんて正直思うことがある…。

 

一つの気持ちが頭について離れないなんてことが

よくあります。

それも病気の症状です。

周りに影響を受けやすかったりします。

頭の回転が普通に回らなくて

変だな変だなって葛藤します。

 

ももうそんな自分を受け入れるようになりました。

正直人を恨んだ気持ちは消えないけど

自分に何が必要で、

するべきこととしなくてもいいこと、

が少しわかるようになりました。

長く時間がかかりましたが、

幸せになれてよかった(*'▽')

 

こんなふうに漠然と症状をまとめて書いちゃいましたが

あるある、とか

自分とは違う、とか

あると思います。(*´ω`*)エヘ

 

 

 

自分を大切にする

ブログ見てくれている人がいるとすごく嬉しいです。

皆様、ありがとうございます!(*´∀`*)


今からあは、自分を大切にする時期かなあ、と思ったりします。

ガムシャラになんでもやってきているのを卒業するときなんだろうなあ。


でもなかなかそれが難しい…(*´Д`*)

人間関係という壁

どうしても職場で苦手な人間がいるという壁にぶちあたります。(´Д⊂ヽ

 

職場でもそばにいなくてもいい人だったら避けて通れるんだけど、どうしてもそばにいなくちゃならなくなると、その人たちの話声を聞いているだけで、すごくストレスを感じます。(>_<)

 

始めは我慢します。もしくは声をかけてみたりします。だけど話が合わなくて話さないようにするようにします。

でも声が聞こえてくるとその話の内容にイライラしたり、気になったり、

 

なんでこんな人がいるの!( ;∀;)

 

というくらい腹が立ったり、何やらむしゃくしゃイライラ…

 

その我慢が3,4カ月続いて、

 

もうダメ!!⊂⌒~⊃。Д。)⊃

 

という状態に陥ってしまいました。

 

こういうことって、たいていどこの職場でもありました。

どうしても気に入らない人がいる。

コミュ力がないので、どうしてもその状態が変えられません。

 

(ノД`)・゜・。

 

なんだろう、どうしてだろう

単なる相性なのか、コミュ力なのか、

それともトラウマなのか…!

 

これを乗り越えなければ先に進めないような気がするのですが、

統合失調症という、考えがまとめられない病というのもあって

乗り越え方が思いつかないのです。

 

とても囚われてしまう…。

 

こういうとき通院している病院が休みで、

これから先どうしようかただいま途方に暮れ中です。(;´Д`)

 

 

 

 

シンプルライフでいくことにしました。

このお休みは身体がとても疲れていたので、すごく良く寝ました。

あとは、家の周り掃除したり自転車の整備や掃除をしたり。

 

今はシンプルライフに戻しました。

オンライン英会話と副業を辞めて、目標を一つに決めました。

やっぱりあれこれやるには無理があったようです。

 

でも体験してみて、ああ、できないんだ、ってわかってやっと諦められました。

私には仕事1本化が一番なんだって。

 

あと、子育て。

 

がんばるよ~~!(*´ω`*)

 

来年引っ越しを決めました~転園した理由~

来年おうちを引っ越しすることにしました。(*´▽`*)

 

理由はやっぱり小学校中学校の行き先を変えたかったことが一番大きな理由

2番目は今の地域がからあ親子には合わない。引っ越し先のほうが苦なく暮らせそう

 

引っ越し先にしたのは、ゆいたんの通っている保育園の町内です。

ちょっと離れた場所にゆいたんは今保育園に通っているのです。

なぜかって…ゆいたん前の保育園で登園拒否をしていたから、今の保育園(ゆいたんの気に入ったところ)に今年度から新しく転園していたのです。(*´ω`)

 

去年まで「行きたくない」、「おともだちも先生も園も全部嫌い」と言って保育園に通えなかったゆいたん

今の保育園になってから、毎日楽しい楽しいと言って帰ってきてからあも安心です。

ゆいたんだけでなく、転園してから、そこに通うママさんがたも違うことに気づきました。

今までの園ではなぜだか一人だと浮いてしまってからあ。

でも今の園は多様性があるっていうか、一人でいても全然浮かないのです。

だから自己否定の感覚がなくなりました。

 

園が違うだけでぜんぜん違うんですね。ほんと。今の園に変わってよかったです。(*´ω`*)

で、今のおうちの学区で行くはずの小学校と中学校、やっぱりからあはなんだか直感的に「行かせたいと思わない」ところでしたので、どうしよう~と考えていたんだけど、

今になってはっきり、よし、あそこのところに引っ越そう、と自然と思うことができました。

あそこっていうのは今ゆいたんが通っている園の町内です。

口コミをみてもそこの小学校中学校はなかなか評判もよく、町内も良いところと言われいた場所でした。

ゆっくり見て歩いてないんだけど、たぶんOKだと思う。。どんな家に住もう(賃貸)と夢広がります…。

それには来年になったら、お仕事変わらないとなーって思っています。

これが一番難しい問題ですが…

せっかくならよい賃貸に住みたい、今より部屋が多い方が良いので給料が安定したところに仕事に就きたいなぁ…

ということで来年は新しい職について、慣れたころ引っ越しですね。

わー楽しみだ~♪((((oノ´3`)ノ

 

寂しいのは保育園にいっているときだそうです

シングルマザーで、子どもと二人きりとなると、家でからあが仕事をしている間、ゆいたんの相手をしてくれる人がいない。

オンライン英会話などしているときに、ゆいたんはさみしくないかなぁ、と気にしていて本人に聞いてみたら

「寂しくないよ(*‘ω‘ *)」

と平気な顔で言ってくれました。

「でも一人はいやだなぁ」なんていじけて言ってくるので、どのときのことか聞いてみると

「保育園に行っているとき」

だそうです。

そっか、保育園では寂しいけど、家で作業をしているときとかは平気なのか、とちょっと安心しました。

保育園でも元気いっぱいに遊んでいるので、迎えにいくとゆいたんは楽しそうな顔しています。だから、保育園にいるほうがさみしいんだろうけど、からあからみたらそれほど困った感じはなくってよかったなぁ、って感じました。

 

今週の休みは何をしよう。

ゆいたんと近所を歩いたりして、今伸び盛りのゆいたんが大きくなって困らないようにいろいろしてあげたいなと思います。